Анекдоты о прививках

[Елена 31]

http://www.reakcia.ru/info/?127  детские рисунки

[ВиктоР М.]

Врач- сын прибегает к врачу - отцу: папа,папа, я - таки вылечил того больного, котрого ты лечил более 10 лет. Молодец сынок, теперь тебе нужно искать другого больного, который будет оплачивать жизнь нашей семьи.

[Stepan]

Что такое лечение:
Вы наступили на ржавый гвоздь и у вас развилась гангрена. Вам отрезают ногу полностью, говоря, что иначе вы умрёте.

Что такое вакцинация:
В целях профилактики (обычно почти сразу после рождения) Вам отрезают ногу по колено.
Зачем? - спрашиваете вы.
А вот наступите вы на ржавый гвоздь тогда ведь придётся отрезать вам ногу полностью, а можете и вообще умереть!
Отрезанная же нога с большой вероятностью гарантирует, что гангрены на ней не будет.

Кстати, за деньги мы можем отпилить Вам импортной пилой всего лишь ступню. При этом Вы всё равно будете отлично защищены от ржавых гвоздей! Позаботьтесь заранее о своём здоровье и здоровье своих детей!

Если отрезать ноги как минимум 95% людей, то никто не будет наступать на ржавые гвозди. Да и сами ржавые гвозди пропадут. Это называется коллективный иммунитет.

Люди с ногами опасны - у них все подошвы в ржавых гвоздях и они их везде раскидывают.

[0льга]

Все умрут
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Будьте здоровы и не болейте!
 

[Елена 31]

Сделали ребёнку прививку. Муж написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11"  (реальная история)

[Елена 31]

Не о прививках но прикольно:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:-Презервативы кончились. Я говорю:-Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[ВиктоР М.]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

[ВиктоР М.]

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

[Aшас]

Анекдот не в бровь а в глаз.

[Вика]

СУПЕР!

[Вика]

Я даже не знаю, смешно это или просто тупо...

[Вика]

— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[rvgrigoruk]

Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли.

[ВиктоР М.]

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
 - А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!

[cool.alexandr1983]

Прикольно