Лига Защиты Гражданских Прав : Форум

Один из первых анти-прививочных анекдотов, попавшийся сегодня на глаза:

Лікар (стоїть з рушницею): "Тепер ви не захворієте на туберкульоз".
У англійській мові є одне слово (shot), яке означає вистріл, але вживається, коли кажуть про щеплення.

Вчера в институте прививки делали. Врач-мужик, я на бейджике фамилию разглядел, и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали... КАСПЕРСКИЙ, мля...


Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

В коридоре поликлиники на скамейке возле кабинета сидят двое.
Обсуждают.
Первый:
- Эти прививки совершенно не помогают. Вот я в прошлом году сделал себе прививку от гриппа, и на следующий день сломал ногу.
Второй:
-Такое вполне возможно. Ведь вакцина начинает действовать не сразу...

Интересно, сами придумали, или всем отделением сочиняли?

Во первых, большое спасибо за высокую оценку моей тут деятельности.
Общею, что и впредь буду также стараться, и, надеюсь, довольно скоро наберу призовые -13 баллов рейтинга.

Разговор в прививочном кабинете в начале ХХ века.

- Почему Вы отказываетесь от прививки против оспы?
- У меня дедушка после такой прививки умер!
- Он умер от оспы?
- Нет, он упал с балкона третьего этажа.

Дело происходит в кукольном театре.
Во время репетиции входит распорядитель и командует:
- Все на прививки! Мальвина, Арлекин, Пьеро, Артемон - во время перерыва зайдите в медпункт!
Буратино спрашивает:
- А как же я?
- А тебя еще с утра Мичурин во дворе дожидается.

Не понимаю, зачем в этой теме "шутить". Для многих форумчан тема прививок - очень болезненная, у многих дети пострадали от вакцинации.
Я думаю, одно дело - пытаться доказать свою правоту в других разделах форума, а другое здесь "шутить".
И хотя не я  вам снижала рейтинг - всё же это некорректно с вашей стороны. Вы не правы.

Тем более, ваша ирония (или цинизм) по поводу того, что вы будете и дальше так "стараться" - совершенно неуместна и бессмысленна на мой взгляд, ну каков в ней смысл? Или вы и сами не знаете и брякнули это от злости и раздражения?

Доказывать свою правоту не входило в мои планы изначально.
Есть определенная информация - а выводы пусть каждый делает сам.
"Цинизм", "злость", "раздражение" - это не по моей части.
Вы в очередной раз приписываете мне неизвестно чьи мысли, чувства и идеи.
Тут не на кого "злиться".
И не из-за чего испытывать "раздражение".
Я же сразу написал: "все нормально". В смысле, все вполне соответствует моим ожиданиям.

Ваш "юмор" в мой адрес меня совершенно не беспокоит.
Хотя, конечно, несколько отвлекает от нормального общения.
Про какие это  "сладострастные вздохи" Вы пишете в соседней теме?
Как на это, по-вашему, следует реагировать?
А ведь я отреагирую.
Как только в теме появится повод написать что-нибудь на мой взгляд интересное.
Я тут не для того, чтобы заниматься с Вами пикировкой.

"Брякнули" - хорошая лексика для интеллигентного человека.
Это словечко - Ваше, не мое.
И характеризует оно прежде всего Вас.

Ну да ладно, пишите что хотите и как хотите.

Я согласен, что иммунопрофилактика - дело серьезное.

Однако, раздел этот называется "Улыбномся", а тема "Анекдоты".
Раздел и тему открыл не я.
И до моего тут появления наличие этой темы Вас не беспокоила.

Впрочем, если Вам мои анекдоты не нравятся (тем более, что сочинил их не я) - не вижу смыла спорить для ради спора.
Это будет последний.
До тех пор, пока кто-нибудь не попросит продолжения.

Беседуют два программиста.
- Боюсь, как бы компьютер вырус не подцепил. Сделал ему прививку.
- И куда ты ее сделал?
- Под мышку.

А что входило в ваши планы изначально?

З групи "Прививкам - НЕТ":

Учимся синдромологической диагностике от ВОЗ:
если у больного сыпь - это корь;
если больной кашляет - это туберкулез;
если у больного понос - это ротавирусная инфекция;
если больного спарализовало - это точно НЕ ПОЛИОМИЕЛИТ - мы помним: полиомиелит на грани ликвидации;
если у больного сыпь и спарализовало - это сифилис;
если больной опух - это дифтерия;
если больного колбасит - это столбняк;
если у больного сыпь, понос и кашель - это СПИД;
если больного привили и он после этого умер - у него ТОЧНО НЕБЫЛО ПОСТВАКЦИНАЛЬНОГО ОСЛОЖНЕНИЯ - мы же знаем что поствакцинальные осложнения очень редки;
если больного привили и его спарализовало/колбасит/опух
или у него понос/сыпь/кашель - ЭТО ТОЧНО НЕ ПОСТВАКЦИНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ (см. предыдущий абзац), это нормальная реакция на прививку, мы помним: прививка - это по сути болезнь в легкой форме.

ПРИВИВОЧНЫЙ АЛФАВИТ
А – укол АКДС. Он опасен – с «К» иль без.
Б – прививка БЦЖ: бац! – и ты больной уже.
В – весёлые врачи: хоть кричи, хоть не кричи.
Г – грудное молоко: с ним здоровым быть легко!
Д – прививочный делец всех отравит, наконец.
Е – единый «План охвата»: нам – болячки, им – зарплата.
Ё... – ругается главврач: «план – задача из задач!»
Ж – живой полио-вирус. Он – в прививке, это – минус!
З – закон поддержит нас: всем прививкам дай отказ!
И – иммунодефицит: где прививка, там и СПИД.
К – вакцинный компромат: изучи и стар, и млад.
Л – легко перенесём: от краснухи не умрем.
М – в прививке – страшный яд, этот яд – мертиолят.
Н – с наукой осторожно: там, где деньги – всё возможно.
О – на случай осложнений: врач уйдёт от подозрений.
П – примочка пероксида – вот от столбняка защита.
Р – реакция Манту: липу видно за версту.
С – привить от столбняка? Лучше «П» прочти пока.
Т – есть тайна у врачей: «Не привей своих детей».
У – укол не безобиден, но эффект не сразу виден.
Ф – увы, формальдегид из прививки – нам вредит.
Х – хорошая идея: закаляться, не болея.
Ц – цена одной прививки: тот больной, а фирме – сливки.
Ч – чесоточной пока нет вакцины – вот беда!
Ш – широк набор вакцин, только человек - один.
Щ – щетинятся дельцы, в воду прячут все концы,
Ъ – но есть твёрдый аргумент: консервант – канцероген.
Ы – мЫ гриппом не болели, ведь привиться не успели.
Ь – даже «мягкие» вакцины рвут здоровье, словно мины.
Э-волюции зигзаг: новый ген из шприца – в зад.
Ю – привитый в южных странах: иглы – в теле, ноль – в карманах
Я – родился только что, и уже привит... За что?!
Я – подобие Отца;
Я – отсвет Его Лица.
Кто же смеет меня править? Кто идёт на этот грех?
Я с рожденья совершенен. Прочь иглу!
Я – Человек!

Супер!  ;D

Красиво!!!!! ;D ;D ;D

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.интернет магазин мебели (http://domson.ru)
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

М-да... Кто о чем подумал...
Кстати, я бывший педиатр. За время работы на участке многого насмотрелась. За то, что оттягивала срок прививок аллергичным, кесарским детям, детям с энцефалопатией (а это в 90-е годы был каждый второй-третий ребенок), регулярно получала "по шапке" от начальства. Заметила тогда связь прививок с последующим развитием рецидивирующих бронхитов, астмы, атопических дерматитов, и т.д.
По этому поводу недавно прочитала анедкдот который отражает отношение нынешних врачей к проблеме аллергии у детей. Как говорится, это не было бы так смешно, если не было бы так грустно

"Врач перед прививкой спрашивает у пациента:
- Аллергия есть?
- Есть.
- Ну и ладно..."

Анекдот про фармацевтов.

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

Не про прививки, но про врачей
 Пошли терапевт, психиатр, хирург и патанатом на охоту. И было у них одно ружьё на всех.
 Взял ружьё терапевт. Показалась утка. "Это утка, а вдруг это не утка,а какая-то совсем другая птица..."Пока он думал, птица улетела.
 Взял ружьё психиатр. Показалась утка. "Это утка, но знает ли она, что является уткой?..."Пока он думал, птица улетела.
Взял оружие хирург, только показалась птица, как он выстрелил:
"Посмотри, это была утка?"- обратился он к патологоанатому...

Позитииив!

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Отличная тема!
Добавить мне пока нечего, так что пока являюсь восторженным читателем!

Вчера были в поликлинике. Поскольку прививки ребёнку не делаю, то и не обращала внимания на картинку у дверей в  кабинет профщеплень.
Такими картинками только  детей пугать... ;D
Вот и чудесно!  ;D

(http://s52.radikal.ru/i138/1012/18/01c8ea480866t.jpg) (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i138/1012/18/01c8ea480866.jpg.html)

Там явно кто-то из наших тайных сторонников работает! :)

- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору. - А я? - А тебя, Буратино, с утра сам Мичурин дожидается . (http://www.monitorinvest.ru)

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
 - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.
 - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
 - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.

***

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
 - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
 - А ты, доченька, не плакала?
 - Не-а! Они меня не догнали...

***
Вопросы после прививки

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
 Мужской: - Можно ли выпивать?
 Женский: - Можно ли мыться?
 Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

***

Плакат в поликлинике: "Одна прививка - и нет ребенка-инвалида!"

http://www.reakcia.ru/info/?127  детские рисунки

Врач- сын прибегает к врачу - отцу: папа,папа, я - таки вылечил того больного, котрого ты лечил более 10 лет. Молодец сынок, теперь тебе нужно искать другого больного, который будет оплачивать жизнь нашей семьи.

Что такое лечение:
Вы наступили на ржавый гвоздь и у вас развилась гангрена. Вам отрезают ногу полностью, говоря, что иначе вы умрёте.

Что такое вакцинация:
В целях профилактики (обычно почти сразу после рождения) Вам отрезают ногу по колено.
Зачем? - спрашиваете вы.
А вот наступите вы на ржавый гвоздь тогда ведь придётся отрезать вам ногу полностью, а можете и вообще умереть!
Отрезанная же нога с большой вероятностью гарантирует, что гангрены на ней не будет.

Кстати, за деньги мы можем отпилить Вам импортной пилой всего лишь ступню. При этом Вы всё равно будете отлично защищены от ржавых гвоздей! Позаботьтесь заранее о своём здоровье и здоровье своих детей!

Если отрезать ноги как минимум 95% людей, то никто не будет наступать на ржавые гвозди. Да и сами ржавые гвозди пропадут. Это называется коллективный иммунитет.

Люди с ногами опасны - у них все подошвы в ржавых гвоздях и они их везде раскидывают.

Все умрут
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Будьте здоровы и не болейте!
 ;D ;D ;D ;D ;D

Сделали ребёнку прививку. Муж написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11"  (реальная история)

Не о прививках но прикольно:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:-Презервативы кончились. Я говорю:-Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Анекдот не в бровь а в глаз.

СУПЕР!

(http://s49.radikal.ru/i123/1203/47/dd8ae5ed3531t.jpg) (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/1203/47/dd8ae5ed3531.jpg.html)

Я даже не знаю, смешно это или просто тупо...

— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли.

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
 - А эти? Ну, если эти обещают, то точно сделают!

Прикольно ;D

Я, думаю, это о прививках:
- Наша медицина неуклонно уменьшает количество больных.
- Но они же практически никого не лечат!
- Ну и что? Есть и другие методы...

- Понаехали тут без прививок... целлюлит завезли!

Прикольно.))) А главное, жизненно и смешно.

Просто супер, мне тоже понравилось.

прикольный анекдот